Esto no es un hasta luego... es un adios

KILLERCODINGNINJAMONKEYS

2007-2009

1.- Me caga los pendejos que no saben usar cajeros automáticos

Esos me requeman los huevos, pinches pendejos que tienen que leer la pantalla veinte veces para entender que les está pidiendo la maquina… nunca falta que sea una señora gorda, chaparra y prieta con veinte escuincles que no alcanza a comprender como se usa una computadora.

2- Me cagan los ayudantes de los choferes de peceras

Manejar una pecera ya es demasiado bajo, ser un pendejo que no tiene nada que hacer que platicar con otro es peor, generalmente son nacos, groseros y se creen guapos.

3.- Me caga las viejas que no saben manejar y manejan…

Lo peor es cuando les tocas el claxon gritan “aschhh que desesperadoooo” me dan ganas de bajarla del carro meterle un par de bofetones a mano volteada para ver si así se le quita lo pend…

4.- Me caga las pendejitas (o pendejitos) que van gritando cuando hablan por celular, así como para que la demás gente se entere de que riatas van hablando.

5. Me cagan las chicas que hablan de sus ex novios.

6. Me caga lidiar con gente incompetente, en cualquier aspecto u organización.

7.- Me caga los bebés llorando o haciendo pinche berrinche en un restaurante, o en el cine, o donde chingados sea…

8.- Me caga los PENDEJOS papás de esos bebés, quienes no los pueden controlar o no les ponen un puto bozal para que se callen el hocico…

9.- Me caga que me pregunten pendejadas

10.- Me caga hablar por telefonooo…

No mames como me recagaaa por eso nunca lo uso y más si m hablan para contarme alguna pendejada ¡!!! Pero si m hablan para invitarme a algún lado o decirme no mames ¡onde estas! No hay pdo ya que si les llego a contestar será una plática de no más de 1 minuto y ambas partes quedaremos satisfechos.

11.- Me caga la gente que trae su puto nextel en pinche speaker EN PÚBLICO... de tal suerte que toooodos nos enteramos de su vida y milagros... hey pendejito, si te gusta traer el nextel en speaker, déjalo para cuando vayas solo en el carro, no mames…

12.- Me cagan los policías de tránsito no mames me pellizcan un webo pinches panzones pendejos que solo buscan que les des mordida por que como ven q estas morro te quieren ver la cara de pendejo.

13.- Me caga el futbol

14.- Me caga la pinche selección Mexicana de Futbol pinches nacos mediocres…

15.- Me caga AMLO y su sequito de pendejos

16.- Me cagan los revolunacos !!!!

Hijos e su rechingada madre como me parten las pelotas estos weyes no mames pinches vándalos nacos que se creen muy ‘’BERGAS’’ por tener su camisa del ‘’Che’’ (el Che (naco o inserte aquí su adjetivo calificativo favorito)) y por ir a las manifestaciones nacas gritando Arriba el Marxismo Abajo el capitalismo (lo mas cagado es que los muy pendejos ahí andan presumiéndoles a los otros revolunacos su ipod, su mac etc. etc. pobres pendejos).

17.- Me cagan los pinches greñudos

No hay nada que me parta mas los webos que los greñudos… Últimamente surgió esto jajá… Me molesta solamente verlos no mames q asco m dan y todas mugrosas… Las matas largas solamente las deben de usar las estrellas de rock (si te hablo a ti pinche naco quese cree muy MERGAS por tocar la guitarra o cualquier otro instrumento), los doctores (no los médicos, si no los que tienen doctorado) ya que estos se hacen una cola de caballo que demuestra sabiduría pero con esto su doctorado pierde virilidad… Así es solo en estos casos las matas aplican!!!! Ósea a ti no pinche naco,que de seguro te crees bien rocker, metalero por tener tus matas largas no mames GOEY ayúdate tantito !!

18.- Me cagan los pinches judíos !!!

UUU hijos de la chingada jajaja nadie los quiere por eso eran un pueblo nómada por que ni su madre los quería, se hubieran quedado en Egipto haciéndole los mandados al faraón o los hubieran hecho a todos Jabón y botones…

19.- Me caga el pinche puto judío maricón pendejo hijo de su rechingada madre que va a la misma escuela que yo…

20.- Me caga no saber por q me caga el wey anterior

Jajá la neta no y me vale madres siempre

21.- Me caga que me pregunten porque me cagan los judíos

22.- Me caga que el día de muertos ahora sea halloween

23.- Me caga disfrazarme en halloween!!! No mames jajá y si mujer solo lo hice porque quería estar contigo.

24.-Me caga tener que ir al baño cuando estoy jugando.

Siempre pasa cuando se esta poniendo mas bueno XD

25.- Me caga decir que me cagan tantas cosas

26.- Me caga que no saluden cuando llegan

27.- Me caga que oculten algo que tenga que ver conmigo

28.-Me caga saber que en ocasiones soy insoportable y no poder hacer algo al respecto

Jajá de hecho me vale Madres

29.-Me caga que me subestimen.

30.- Me caga ir al cine acompañado y que toda la pinche película estén con "¿por qué paso eso? , ¿que le dijo?, ¿por que se tiro un pedo?,

31.- Me caga que no haya hielo en el refrigerador

32.- Me cagan el 99% de los hippies radicales, punks, morras con faldooootas tornasol o con colores "chingamelosojos".

33.-Me caga ver a una morra que no se pode la axila.

34.- Me caga la gente que no puede o quiere pensar más allá de lo que es.

35.-Me caga la gente que esta chingue y chingue a su puta madre mientras estas estudiando.

36.- Me caga que me hablen como si fuera imbécil... me caga que le hablen a mis amigos como si fueran imbéciles.

37.- me caga la gente que se la da de bien chingona para unas cosas y en realidad no sabe nada

38.- Me caga que me toquen el cabello

39.- me cagan las paridoras pubertas.

40.-Me caga… Me cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Me cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ME CAGA NO ACORDARME DE QUE MAS ME CAGA

Yo no odio a los putos. De hecho, estoy a favor de la putería, es más, me conviene y me agrada la putería; me agrada que los hombres sean putos; desearía que aquél que se llamara José y leyera esto se volviera puto, desearía que todos los hombres del mundo se volvieran putos.

¿Por qué?

a) Somos muchos en el mundo, el sexo entre putos es buen control de natalidad. A mi me caga la gente.
b) Entre más putos allá, más mujeres para mí, y entre mayor sea la oferta menor las exigencias de las mujeres.

Una actitud homofóbica en éstos tiempos resulta totalmente estúpida. Entonces no he decir más que: Déjense de pendejadas y...







¡Arriba la putería chicoss!





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¡Pero de ustedes!

Yaaaaaa !!!!
jaja tu dibujo si siii q sii jaja
te quieroo

Con seguridad hay una felicidad nada despreciable cuando se esta soltero: usted es libre de hacer lo que quiera, ir y venir a su antojo, y no tiene que responder a nadie por sus acciones. Pero satisfacer esa independencia por mucho tiempo puede cambiar a un hombre, por desgracia, no para bien. Los hábitos del mal soltero pueden convertirse rápidamente en su segunda naturaleza y hacerlo perder no solo sus motivaciones, sino sus límites. Estar soltero por mucho tiempo puede ser una espiral descendente que puede dejar a un hombre triste, solo y célibe.

Por desgracia todos seguramente hemos visto caer a algún conocido nuestro por este resbaladizo camino, o incluso hemos estado al filo del abismo en temporadas de vacas flacas. Por esta razón vamos a hablar hoy acerca de 10 señales frecuentes que demuestra que alguien ha estado soltero por mucho tiempo. No está de más saberlas, sobre todo si al leerlas en lugar de pensar en alguien que conoce en esa situación usted se siente aludido y decide tomar acciones al respecto, claro está ,si ya es consciente que esas costumbres de Virgen a los 40 no le están haciendo nada bien a su vida.

10. Usted asume que le repulsa a todas las mujeres. Cuando una mujer nos sonríe sencillamente lo tomamos como un cumplido. Pero en la mente de un hombre soltero por un largo tiempo, este periodo ya puede haber afectado su confianza, tanto, que fácilmente puede confundir esa típica sonrisa de coqueteo con una sonrisa maligna creyéndose ser el motivo de una burla por su forma de vestir o similar. La confianza en sí mismo es una de las cosas más importantes que busca una mujer en un hombre, y perderla después de estar mucho tiempo solo no es difícil, lo que le hará más difícil atraer a alguien.

9. Usted desarrolla malos hábitos alimenticios. Hay que admitir que cocinar para uno solo es una pereza completa a juicio de muchos, así que retomar los pocos saludables hábitos de cuando se esta soltero es muy probable. Si su despensa está llena de comida que se puede cocinar en menos de cinco minutes, usted probablemente ha estado por su propia cuenta durante un largo tiempo.

No estaría de más cambiar esos hábitos por varias razones: salud, no engordarse como una vaca, y el hecho innegable que las mujeres les encantan los hombres que saben cocinar sin un microondas de por medio. Cuidado con terminar convertido en un cavernícola.

8. Usted se explaya sus sentimientos de soltero hacia las mujeres. ¿Qué otra señal de que usted ha estado solo por mucho tiempo más que esta? No lo dude, esa actitud suya de contestar a la típica pregunta de una amiga ¿Cómo estás? con una eterna y emocional diatriba sobre su vida de soltero. La desesperada búsqueda de compasión femenina es algo que NO se debe hacer. No es necesario que se quede con sus sentimientos atravesados, pero sencillamente sepa con quien desahogarse. NUNCA intente atraer a una mujer con sus divagaciones emocionales.

7. Sus estándares de citas caen en picado. Pareciera que ese largo tiempo sin actividad generara cambios químicos en el cerebro de un hombre. Demasiada cerveza o una pérdida de los estribos hacen que esa mujer bigotona y poco agraciada, que antes le causaba escalofríos, ahora le empieza a parecer extrañamente bonita.

Es muy importante ser consciente de estas trasformaciones, pues caer en esto puede traerle como resultado verse atrapado en una relación con una mujer en la que en condiciones normales usted no saldría ni a la esquina. Peor aun, usted puede terminar encasillado en la lista negra de aquel que sale con el cuartel de las feas. Mantenga su frente en alto y la mujer correcta llegará. Que se pierda todo menos el estilo.

6. j. Es entendible que usted después de un tiempo solo decida buscar compañía en una mascota, pero considere en cualquier circunstancia esto: las mujeres piensas que un tipo que tiene un gato es “raro”. En su lugar, podría considerar un perro. Ya hablamos antes aquí de las razones para preferir (a veces) la compañía de un perro sobre la de una mujer, pero mejor aun que eso, los perros son imanes que le ayudaran a conocer mujeres en menos de nada. Recomendado, razas con personalidad. Un tipo con un french poodle… sin comentarios.

5. Usted decide explorar pedir una novia por correspondencia “solo por curiosidad”. Ante un panorama de cocinar y hacer el ofició para si mismo por el resto de la vida usted decide tomar medidas desesperadas como pedir una novia por Internet. Estar en un verano prolongado puede justificar una mirada a uno de estos sitios donde pensara para si mismo “¿que tan malo puede ser?, ella vivirá agradecida mí, no conocerá nadie aquí, así que no me dejara y su foto esta bien, ¡listo!”.

Afortunadamente esta práctica no es muy común, pero con seguridad puede terminar con el corazón roto, en bancarrota y convertido en el hazmerreír de sus conocidos. Si quieren saber más de lo que estoy hablando les recomiendo la película "Birthday Girl", protagonizada por Nicole Kidman

4. ¿Si después de intentarlo con extrañas y por Internet no hay resultados que recurso queda? Si, es exactamente ese, usted empieza a ver a sus amigas como sus potenciales novias. Tal vez en algún momento una de ellas lo atrajo, pero el barco de los noviazgos con ella ya zarpo y posiblemente ella lo vea a usted más como un hermano que un amiguito de cama. No solo eso su comportamiento frente a ella –distinto al que ha tenido con mujeres que buscaba conquistar- le ha mostrado a ella su lado sexista, flatulento y alcohólico, en definitiva, un exceso de equipaje para aventurarse en ello.

Es entendible pensar en esta posibilidad, pero posiblemente hará mejor manteniéndolas como amigas. Además ya habíamos hablado aquí de las señales que ella solo lo ve a usted como un amigo.

3. Usted se gasta la mayoría de su tiempo jugando videos juegos. Cuando uno esta soltero el Play Station o el Wii pueden ser compañeros de batallas. Pero pasársela interminables horas de noches sin dormir al frente de una consola de videojuegos no es bueno para su cuerpo, su cerebro, ni sus posibilidades de dormir acompañado de nuevo. Zafarse de estos placeres hedonistas no es fácil, pero es un sacrifico si quiere dejar de estar solo y triste. Vamos, que aplastado en el sillón de su sala jugando Wii no va a conocer la mujer de sus sueños.

2. Usted considera los consejos de citas que le hace su mamá. Está marcado ineludiblemente en el ADN de muchas madres ayudarle a conseguir citas a sus hijos solteros. Por desgracia sus opciones están cerca a la mejor amiga cuarentona y solterona de su manicurista o peluquera donde por desgracia para aquellos solteros en decadencia sus posibles citas están muy lejos de sus expectativas. Sin embargo eso no quiere decir que usted deba abandonar esa posible veta de novias. Simplemente debe explicarle a su mamá que tipo de mujeres le interesan, y así evitar perder el tiempo en citas con mujeres que le produzcan perdidas temporales del libido.

1. Usted “googlea” a sus ex novias para saber que ha sido de sus vidas, o incluso aprovecha paginas como Hi5 o MySpace para saber con quien anda y escarbar en la vida de ellas por medio de fotos, diarios y demás cosas que contienen estas paginas. Ok, un poco de fascinación morbosa esta bien, pero si se encuentra en una noche solitaria tecleando el nombre de su ex en un buscador, vaya a darse un baño de agua fría, ¡psicópata!

No hay nada de malo en ser soltero. Mucha gente es perfectamente feliz viviendo sin estar atado a una persona. Pero para hombres que quieren asentarse, verse en la soltería por mucho tiempo los puede afectar. Trate de esta pendiente de cómo sus acciones y hábitos son interpretados por el sexo opuesto, y estará en capacidad de evitar los peligros de un perpetuo soltero. Hay una gran diferencia entre un soltero felizmente exitoso y uno resignado perdedor.

Resumen de Star Wars:
Luke Skywalker es un huérfano que vivía con su tio y tia en las remotas tierras de Tatoonie.
Entonces es rescatado de los aliens por el sabio y barbón Ben Kenobi, que resulta ser un Caballero Jedi.
Ben le revela a Luke que su padre fue también un gran Jedi, y que era el mejor piloto que él había visto jamas.
A Luke se le enseña como usar la espada laser para que el también se pueda convertir en un Jedi.
Luke tiene muchas aventuras en la galaxia y hace nuevos amigos como Han Solo y la Princesa Leia.
En el transcurso de estas aventuras Luke se vuelve un excelente piloto de naves de batalla en la batalla de la Estrella de la Muerte, haciendo el golpe fatal que aseguraría la victoria de Los Rebeldes en contra de las fuerzas del mal.
Luke también vence la amenaza de Darth Vader, quien, como sabemos, mato a sus tios.
Al final, Luke y sus amigos reciben medallas de valor.

ahora... cambiemos unas palabras...

Resumen de Harry Potter y la piedra filosofal:
Harry Potter es un huérfano que vivía con su tio y tia en las remotas tierras de Privet Drive.
Entonces es rescatado de los muggles por el sabio y barbón Hagrid, que resulta ser un brujo.
Hagrid le revela a Harry que su padre fue también un gran brujo, y que era el mejor jugador de Quidditch que él había visto jamas.
A Harry se le enseña como usar la varita mágica para que el también se pueda convertir en un brujo.
Harry tiene muchas aventuras en Hogwarts y hace nuevos amigos como Ron y Hermione.
En el transcurso de estas aventuras Harry se vuelve un excelente buscador en el partido de Quidditch, haciendo la atrapada final que aseguraría la victoria de Gryffindor en contra de las fuerzas del mal... y Slytherin.
Harry también vence la amenaza de Lord Voldemort, quien, como sabemos, mato a sus padres.
Al final, Harry y sus amigos ganan la copa de la casa.

"No me arrepiento de nada. El que se arrepiente de lo que ha hecho es doblemente miserable."

Baruch Benedict Spinoza