Es tiempo de reciclar algunos post viejitos pero muy ciertos:

Hola que tal, me llamo Carlos y me cagan los austeros que por que te ven como gente decente piensan que eres un junior, mamón, racista, y de la verga, de familia importante de apellidos que no se pueden pronunciar. Me cagan los austeros que porque ven que tienes una algo chido, piensan que manejas un Alfa Romeo y pasas los domingos jugando Polo con tus tìos diputados del PAN y los viernes en el antro mas fresa de la ciudad inhalando cocaína de la más cara con tus amigos millonarios. Me cagan los austeros que ven que te va bien en lo que haces y creen que lo compraste y que es por tus 'conectes' (guiño de ojo), y peor aún, se encargan de que todo mundo lo crea así y ahuevo quieren que te vaya igual de de la verga que a ellos. Me cagan los austeros que porque no llegas y les haces platica y les hablas de "carnalito" y dejas tu baba en sus caguamas entonces eres un mamador y un engreido. Me cagan los austeros que te ven con una chica y dicen: "ay esa vieja ha de ser bien zorra". Me cagan los austeros que son así de austeros y tienen los huevotes de hablar mal de tí y saludarte con una sonrisa cuando te ven en la calle. Y me cagan aun más los austeros que son aún mas austeros que nadie por hacer todos estos ejemplos, y por si fuera poco lo hacen juzgandote sin siquera conocerte en persona. -Tsss- Creo que más me convendría que todos esos prejuicios fueran ciertos así sería rico famoso y mi vida sería bien chida y facil.

Chale...

Yo nací jodido, sigo siendolo, y espero muy pronto dejar de serlo. A veces se me sale el 'dijistes' o 'venistes', aunque trato de hablar como gente decente y voy a la escuela y me educo para adelante. No manejo un Alfa Romeo, manejo algo que no se le asemeja ni en lo más mínimo, pero bueno, como dice Cantinflas me lleva y me trae... No bebo Genessy en mis reuniones familiares en el Country Club, ni nada que se beba en copas con el meñique levantado a 90º, tal vez solo en año nuevo. De hecho si alguna vez me encuentras en la peda con tu pisto corriente de refresco de ese que venden de a 8 botellas o agualoca que hacen en las fiestas para dejar ciegos a los invitados, no dudes en ofrecerme un trago, porque yo no dudaré en aceptarlo. La comida barata y ñera es mi favorita, la aprecio y me emociono cada vez que mi Mamá me trae algo chido del Super. Si me va bien en lo que hago es tal vez porque me he chingado el lomo mucho tiempo haciendolo bien y por que tal vez, solo tal vez, Dios dijo: "A este wey le voy a dar chance de ser chido", tal vez si te analizaras e intentaras hacerlo mejor en vez de tirarme Mierda te iría mejor. No soy bueno empezando una conversación. Si te topo en alguna parte y no llego y finjo interesarme en tu vida no es porque sea yo un "mamador" como dices tú, probablemente sea porque no te conozco aún, o porque tal vez eres un austero como los que menciono y no soy igual de hipócrita que tú. Probablemente si te llego a conocer o te topo en algún lado y me caes bien te trataré bien chingón, te contaré algunos chistes y verás lo buen amigo que puedo ser. Aprecio mucho cuando la gente se me acerca y es chida conmigo y yo con ella. Pero... No mames... No pidas lo que no das. Y si estás leyendo esto y te queda el saco tienes que entender que yo soy igual que tú... pero un poco mas chingón porque yo no hago esas mamadas :-) XD, y si te identificas con todo esto que acabo de decir con eufemismos para ser cortés contigo, pinche Austero de mente (como cuando en vez de decirle a un wey eres un pendejo le dices "tontito")......entonces, Sí... me cagas.

Fuck, inspiration died.

NO soy el típico que te prometerá un amor eterno, bajarte el cielo y las estrellas, el esperarte toda una vida, ni idealizar, planear un feliz futuro, mentir sobre cosas que no se sí pasarán, el estar siempre ahí.

"I'm not angry i'm just disappointed"

Sabes que estoy cansado de buscarte...

Consejos para verse bien y no cagarla en el intento .

¿¿Porque si habiendo más de 54 millones de viejas en México [ya de perdida un millon en el DF] me tiene que gustar UNA que tiene novio??

Eso es quererse chingar la vida por un rato

Si tu vida fuese una película, cómo sería el soundtrack?

1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool.



• Créditos Iniciales:
I don't wanna miss a thing-Aerosmith


• Despertar:
Head on collision-New Found Glory [0.o]


• Primer día de clases:
Cuando seas grande-Miguel Mateos


• Al enamorarse:
Amor Eterno-Rocio Durcal y Juan Gabriel [jaja no mms esto se pone buenooo...]

• Escena del beso:
Situations-New Found Glory [....kiss me I want you to hold me...]

• Canción de pelea:
Run to the Hills- Iron Maiden


• Graduación:
First day of the rest of our lives-MXPX [ni mandada a hacer!]


• Mi Gran Ruptura:
La recuerdo asi-Edgar Oceransky y Edel Juarez [esto es un tornillo,un espiral, un ciclo...]


• Shockeo mental:
Rarotonga-Cafe tacuba


• Canción Para Manejar:
Millones de Kilometros-Tolidos [Sitting on the car with you holding my heart
please don't let the time break it away]


• Reconciliación:
Doscientos huesos y un collar de calaveras, Bunbury [no mames... te cae?? 4-u-4-me-"4-us"]


• Flashback:
Ain't no Mountain High Enough- MARVIN GAYE & TAMMI TERRELL

• Boda:
I melt with you-Bowling for soup [uuuu le sobran los motivos a esta cancion]


• Nacimiento de mi Hija (o):
Cualquier forma de amor-Rods [awwww sniff sniff, va muy bien para ser tan real!!]


• Momento del triunfo final:
Right here in my arms-HIM [OMG jajaj... seraaa ???? jajaj]


• Escena de muerte:
The Goodbye Song, NFG [no m gusto]


• Escena del funeral:
Stop crying your heart out, Oasis


• Créditos finales:
Don't fear the reaper-HIM


JAMAS hubiera imaginado un soundtrack así; aunque tambien recordemos que es un pinche jueguito, tampoco se lo vayan a tomar tan en serio no mamen...

"Machos"

"Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado, ante los cada vez más tolerados ¡Y CONSUMIDOS! Tratamientos de belleza masculina, ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos, por todo esto y mucho más, Se ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier macho que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá¡ para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ... (MACHO)
b. Una prenda de vestir........... ............. ............ (RARITO)
c. Dulces, bombones, etc...................... ............ (OJO CON ESTE)
d. Flores y/o perfumes........................................(MARICON)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa........................................... (MACHOTE)
b. Usa solo un poco en verano..............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.................... (MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ... (VARON)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el....... (CON SEGURIDAD MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas........... (RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICON)

USO DEL ESPEJO
a. No usa................. (VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... (COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................... (GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.......... (LOCA DESATADA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos......... (TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina................................................ (BRAVO)
b. Se peina después de ducharse........................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día........................ (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores...................... (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........................... (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................. ( ES UN MARICA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, béisbol, básquet, boxeo, formula1 ,boliche.........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, ping-pong, voleibol.................. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbic, spinning.................. (LOCA)
d. Lo mismo, pero con short de licra...................... (MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÃN)
b. Pescado y ensalada para no engordar............. ( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés........................... (MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.......... (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila............................. (VARON)
b. Whisky con hielo............................................ (FINO)
c. Refrescos y limonadas..................................... (SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol... (MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones....... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con shampoo pero sin tocarse el trasero..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón liquido........ (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.......... (LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Solo una para el calor........................ (MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada).................... (MARICON)
d. Sin alcohol....................................... (SUPER MARICON)".

Señales de que usted es para ella "sólo un amigo".

Posiblemente una de las peores cosas que le puede pasar a un hombre es ser visto como un amigo por una mujer que le guste. Lo peor de todo es que esto sucede con cierta frecuencia. Y aunque es cierto que existe la posibilidad de convertir una amistad en algo más, el camino es largo, tortuoso y en el peor de los casos, completamente inoficioso.

A continuación revisaremos 10 señales que nos indican que es momento de mirar nuevos horizontes porque ella no nos ve como nada más que un amigo.

10. Las mujeres se caracterizan por manifestar sus expresiones no solo por medio del lenguaje verbal sino también del lenguaje corporal. Si ella no demuestra la más mínima señal de ansiedad mientras se encuentra a su lado y por el contrario, se muestra impasible, empiece a preocuparse. Una clave: una mujer jugueteando con su propio cabello es signo claro de ansiedad y muy frecuente cuando está en plan de coqueteo. Cómo quien dice, a fijarse más en lo que ella dice y refleja con su cuerpo cuando está con usted.

9. Si ella no se ríe con sus chistes la cosa empieza a complicarse aun más. El asunto es sencillo: si un hombre no logra hacer reír a una mujer no lograra nunca hacer que la ropa interior de ella cambie de lugar. Puede sonar a cliché, pero el sentido del humor es sumamente importante, aunque innecesario. ¿Cómo así que importante pero innecesario? Sencillo, si ella esta realmente interesada en usted, posiblemente se reirá de sus chistes así sean los más idiotas pronunciados por ser humano alguno, para demostrarle su interés. Ojo en este punto con los excesos. La posibilidad de ser considerado simplemente un "payasito" o un perfecto imbecil es alta.

8. Tenga muy presentes los intentos de ella de desviar la atención hacia otra persona. Esto no es más que la vieja táctica de presentarle amigas de ella para buscarle pareja y de esta forma lograr que uno se olvide de la traga que tiene por ella. Esta señal viene acompañada de frases como "una gran persona como tu puede conseguir la mujer que quiera","quiero que conozcas a mi amiga" o el ampliamente conocido,"mírala, es linda", mientras le señala a usted otra mujer.

7. Cuando es ella la que toma siempre las decisiones de los planes que hacen juntos y nunca piensa en los gustos de él, o sencillamente el sujeto en cuestión termina cediendo siempre cual vil bola para darle gusto a ella, es muestra de nulo interés, e incluso no solo como posible novio sino hasta como amigo. Trate de convencerla que no vayan hoy de compras y a cambio lo acompañe a ver la valida de Nascar por TV a ver que pasa

6. Si ella usa con usted la temida palabra que empieza por "a" usted esta muerto y conste que la palabra es ¡amigo!, pero no crea que no puede haber cosas peores. Siga leyendo y se dará cuenta.

5.Cuando ella se mantiene lejos de usted en lugares públicos y evita también que los vean juntos en situaciones que podrían dar a entender que los dos son pareja el asunto ya es mucho más claro. Las negativas a propuestas de tomar un café en un sitio romántico o permanecer comprometedoramente juntos durante una fiesta donde se departe con más conocidos mutuos son señales de ello.

4. En el caso que ella demande de usted más que tiempo y atención las noticias no son tan alentadoras como se puede pensar. Una mujer que se la pasa pidiendo favores no es signo de interés por usted, o bueno, si hay un interés pero no el que usted espera. Si ella está realmente interesada en usted estará más preocupada por ganar su corazón que en pedirle favores. Es más, hacerle favores a una mujer con el objeto que lo quiera a uno de la forma que uno quiere (¡no como un amigo!) lo hace ver a usted como un simple "marrano".

3. Usted llega a una cita con ella y ¡vaya sorpresa que se lleva!, ella está acompañada por otra persona. Es esta una de las más infames estrategias de las mujeres cuando se presenta una de las dos siguientes circunstancias: 1. No están sentimentalmente interesadas en la persona con quien tiene la cita 2. Menos negativo pero igualmente preocupante, no están seguras de estarlo (estar interesadas). El objetivo de acudir con una tercera persona a la cita es reducir la presión de tener que hablar sólo con usted y es una señal muy fuerte que no tiene pretensiones de nada íntimo. Sí está a tiempo de hacerlo, invente una excusa y aléjese lo más pronto de ese lugar, seguramente no tendrá nada que perder si sus intenciones era más de una amistad.

2. Si además de todo, el contacto físico entre usted y ella es nulo, si ni siquiera hay el más mínimo roce por equivocación ni en medio del peor de los tumultos, no lo dude, usted esta jodido. Trate de tocarla (en el buen sentido) esporádicamente y mida sus reacciones. Usted vera si apela a las excusas más estupidas, como pedirle que le deje ver su manicure, para tomarla de las manos y acariciarlas, pero haga lo que haga, fíjese en las reacciones de ella.

1. Finalmente, si ella se la pasa escurriendo la baba por otros hombres (distintos obviamente a Brad Pitt y similares de los cuales no hay que preocuparse por ser amores platónicos), usted ya está más que muerto, perdido y condenado a ser un simple amigo. Dése cuenta de que tan lejos está usted del ideal de "hombre de sus sueños" de ella.Es cierto que los hombres perfectos solo existen en las mentes de las mujeres y en los cerebros de libretistas de comedias románticas mediocres, pero en el amor todo se vale.

Espero realmente que están señales nos sirvan a todos los hombres para identificar cuando nos estamos enfrentando a un caso de estos.

No pocos anotaran que con todas nuestras ocupaciones y teniendo tantas amigas no hay porque seguir perdiendo tiempo en lugar de buscar una mujer que este realmente interesada, pero la capacidad de la mente del hombre solitario para la negaciónes asombrosa. El amor nos lleva a cometer múltiples estupideces con el firme convencimiento que eso es lo que debemos hacer. Sin embargo después no diga que no se le advirtió...

Espero que cuando el pueblo débil, enfermizo y mediocre por antonomasia recuerde la etapa más útil de su historia- cuando los volvieron jabón o botones-, se acuerde también de las barbaries que hace. Esperemos que se eviten las lágrimas y los golpes de pecho.