Mis intrépidos lectores lo siento si ingresaron a este pequeño blog de su humilde servidor buscando pasar un rato agradable leyendo artículos graciosos bastante estúpidos pero bueno… esta entrada o nuevo post como le quieran llamar es algo personal y lo escribo hoy miércoles 24 de octubre a media noche por que sufro de insomnio, lo cual me llevo a reflexionar acerca de mi persona en la cual eh notado algunos cambios… quizás para bien quizás para mal. Pero bueno lo escribo para desahogarme un poco.

-Últimamente me eh dado cuenta de viejos amigos que me caían súper bien y me gustaba estar con ellos… últimamente ya no, no sé si yo cambie o fueron ellos. Lo único bueno de esto es que también me di cuenta que siempre voy a tener a personas que me apoyen y yo a ellas porque son a los que considero mis mejores amigos y siempre lo han sido.

-Sigo sin poder contestar la pregunta que me eh hecho desde hace como 1 mes atrás “¿ Por qué después de un buen rato las personas me hartan aunque sean mis amigo? No lo sé pero de mi parte nunca les hare una grosería pero muy probablemente les haga gestos y los trate de evitar lo más posible hasta que pase ese estado aleatorio de personalidad.

-Así como viejos amigos se van, nuevos amigos llegan…

-Últimamente si alguien esta serio con su servidor literalmente “me vale madres” ya tengo bastantes cosas en que pensar para preocuparme por pendejaditas además ya saben que yo aprecio mucho cuando la gente se me acerca y es chida conmigo. Pero... No mames... No pidas lo que no das.

-Y si a webo la maestra de francés nos adora a Miguel y a mí.

-También si sigo siendo igual de webon que siempre. Tenía un chingo de ganas de irme a estudiar a la UDLA pero no lo hice por la razón de arriba, hablare con mis padres al respecto…

-Debo de aprender a decir lo que siento y pienso acerca de las personas pero no lo hago por miedo a lastimar a alguien.

- No es malo ir en contra de la evolución… si no de quien me podría burlar.

Podría seguir escribiendo cosas que probablemente no lean pero bueno no me importa… Ah sí y si me ven emputado por “Dios no se me acerquen solo si es algo importante” porque si m salen con una mamada no mms…

Y si la gente cambia...

Bye

Las leyes y principios de Chuck Norris

• Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
• La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
• Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
• Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.
  

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en el Tec ciudad que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

• Gran curiosidad, a menudo alineada con grandes cantidades de moral. Que si se les mete entre ceja y ceja hacer algo, darán con la manera de hacerlo.

• Pasión por las ciencias y artes oscuras relacionadas con las computadoras.

• Capacidad casi-vudú para hacer que cualquier cosa con enchufe se comporte como dios manda, a menudo sin mirar las instrucciones.

• Grandes filósofos en potencia, se hacen preguntas trascendentales como ¿de que color son los bits?.

• En algunos individuos, la mezcla de paciencia, cabezonería y curiosidad les lleva a ser capaces de descifrar el funcionamiento de aparatos, reglas o conocimientos arcanos hasta niveles insospechados.

• Ciertas habilidades sobrenaturales, como la fotosensibilidad aumentada (que permite a algunos especímenes desarrollar visión nocturna en ambientes con luces led de color azulado) o la capacidad de filtrar ciertas frecuencias de su entrada auditiva (permitiéndoles ignorar el ruido machacón de los ventiladores durante horas). Algunos llegan a conseguir oler la electricidad estática, determinar el estado interno de un componente electrónico mediante percepción por aura bioeléctrica y otros sucesos paranormales aún por esclarecer.

• Su sangre es un poco más fría que la de los demás humanos, lo que les hace sentirse bien al calor de las máquinas, preferentemente de aquellas que carguen el aire de radicales libres o electricidad estática.

• Tienden al aislamiento de los que no pertenecen a su entorno, aunque existen excepciones.

• Los estudios de las artes arcanas de la informática requieren de grandes periodos de tiempo en estado de concentración casi-zen.
  

• En contra de toda previsión, aproximadamente el 50% tienen pareja sentimental. Las féminas no terminan de acercarse a estos individuos, a pesar de las importantes ventajas evolutivas que presentan sobre sus congéneres de otras subespecies. Cuando encuentran una pareja que aprecie sus cualidades, su relación suele ser más estable de lo normal que en otras subespecies, debido a que aguantan todo tipo de puñaladas traperas por parte de su pareja.

Subclases

• Gamers: reflejos de jedi y dominio zen absoluto de las manos, empleadas con suma precisión en el disfrute de las obras culturales interactivas conocidas como videojuegos. El ansia de conseguir hasta la más mínima ventaja sobre sus oponentes les lleva a realizar modificaciones en sus ordenadores que harían temblar al ingeniero electrónico más pintado, así como prácticas de configuración y montaje afines al vudú o la brujería, lo que suele traducirse en un conocimiento al más bajo nivel (prácticamente tornillo a tornillo) de las máquinas que caen en sus manos.

• Geek clásico: viste como si hubiese cogido la ropa del armario aún dormido -en algunos individuos esto es así porque, efectivamente, han cogido la ropa aún dormidos-. Si un humano no perteneciente a su subespecie intentase entablar relación con él, se percataría de que suelen ser más cerraos que una puerta en prision, pero cuando rompes el hielo son buena gente. Sus temas de conversación suelen separarse poco de lo que tenga que ver con computadoras u otra forma de tecnología, si bien hay excepciones.

• Ciberpunk / Cibergótiko: características propias de los góticos, a menudo de la modalidad "salchichón tenebroso". Visten como salidos de la comunión de una hija del Conde Drácula, y no sonríen así te dan una paliza al juego de moda.

• Kekoñoagoaki: El Kekoñoagoaki es un raro especímen dentro de los estudiantes de ingeniería. Este caso se da cuando una persona decide cursar una carrera o módulo de informática pensando en que las computadoras y la informática son el futuro (ilusos). Una vez dentro observan con horror a las demás subespecies. Si bien algunos acaban mutando en una de las demás subespecies, la mayoría no aguanta más del primer cuatrimestre de clases pero hay algunos valientes que logran aguantar durante toda la carrera. Irónicamente son los que antes terminan la carrera ya que no desean permanecer un minuto más del necesario en ella. Aún así, acaban con un trauma psicológico por haber vivido durante largo tiempo en un entorno hostil y con un futuro laboral incierto por no haber aprendido nada.

• Fusión de clases: son los que tienen varias combinaciones de entre las clases mencionadas anteriormente, como por ejemplo la muy conocida combinación entre cibergóticos y gamers que generan un individuo que vive su vida jugando dungeons and dragons mientras hace cosplay de algún tipo gotico de un anime.

• Demás subgéneros: aquí la personalidad se ha adaptado a la de los alrededores, dando lugar a un sujeto único, prácticamente impredecible, y cuyo estudio personal sería digno de una tesis de fin de carrera de psicología. Grave peligro de frikismo no clasificado/catalogado; cuidadín, cuidadín.

Características Sexuales

Generalmente hay como 100 veces más hombres que mujeres en esta subespecie, debido sin duda a que la neurocinética de las hembras las lleva generalmente a usar más el lado derecho del cerebro (el más artístico/intuitivo) que el izquierdo (pensamiento lateral, lógica).

A menudo seleccionan con cautela la presa a atacar, y su persistencia les puede llevar a asedios mucho más largos que los de cualquier otra subespecie: si se les mete entre ceja y ceja algo, a cabezones no les gana ni Dios. Por desgracia, los nervios y la falta de planificación del ataque les lleva a malgastar parte del tiempo invertido en el acoso a la presa.

Las hembras que al final deciden probar una relación con un estudiante de informática, se encontrarán con un macho con cualidades únicas, que bien aprovechadas le convierten en una joya:

• Rara vez son infieles, no suelen lanzarse a por una chica si no están seguros de que sea su tipo.
• Tampoco suelen ser extremadamente atractivos a simple vista. Poco riesgo de que te lo levanten.
• Suelen tener temas de conversación más amplios que el panbol y la novela de moda. Por desgracia, a veces son temas, digamos, culturalmente alternativos.
• Suelen tratar a las mujeres con respeto, incluso con un punto de reverencia.
• Perfeccionistas por naturaleza. Si algo les gusta, cuando empiecen a aburrirse buscarán la manera de hacerlo mejor, más facil, con más estilo, de otra forma o lo que sea que se les pase por la cabeza.
• Piensan en el sexo a más niveles que los que valoran los machos de otras subespecies. En otras palabras: Si elijes salir con uno de estos, da igual tus gustos sexuales. Roleplaying, bondage, lo que sea: antes de que te enteres dominará la teoría y estará deseando practicar contigo. Curiosos y perfeccionistas, ¿recuerdas?

Herramientas de alquimia en la creación

Si quiere poner un estudiante en su vida, podemos ayudarle dándole estos pequeños consejos sobre la fabricación de dichos individuos.

Para crear un estudiante de informática se necesita primeramente un humano. Los humanos más idoneos para este tipo de proyectos son aquellos que se encuentran entre la franja de edad de los catorce a los veinticuatro años, es decir, aquellos que se encuentran en plena EDAD DEL PAVO. Este tipo de seres nos proporcionaran unos individuos con ciertas carácteristicas como puedan ser:

• Una propensión hacia el desequilibrio mental.
• La necesaria curiosidad innata.
• La capacidad, a veces definitoria, de provocar asco.

También, en vez de complicarse tanto la vida, puede simplemente usar una mujer, que esté medianamente buena, como señuelo para atraparlos, si es que no tiene ganas de fabricar uno. Simplemente ande con una mujer por una facultad de ingeniería y observe el grado de abstracción que le produce dicha mujer a los individuos que la observan. Aquellos que muestren un mayor grado de apertura de la boca serán los estudiantes con unas capacidades más sobresalientes.

jaja NO MAMES !!!

Condensador

El condensador ( ―||― ) es un aparato que se usa para fabricar leche condensada, el alimento de los campeones japoneses. Funciona haciendo pasar leche y azúcar(a saber de donde sale) por entre los tubitos y apretarla, o sea, condensarla. También los hay que solo funcionan en un sentido (―|]―) , no se sabe para que, pero se cree que producen mejor leche.

Bobina

La bobina ( -"un_muelle"- ) es un palo mal doblado cuya finalidad es torturar a los japoneses cuando no quieren currar . Se les mete una bobina por el ano y va girado asi el palo va entrado de forma progresiva hasta que el puto japones quiera trabajar , normalmente con 3 giros el japones ya pifa , pero existe una leyenda de un japones que aguanto 5 giros .

Diodo

un diodo ( ―▸|― ) es una madre que no suele valer para nada en su versión normal, y se pone solo para que un aparatejo electrónico parezca complicado. Pero en su versión LED (zeppelin), es la cosa más importante para la electrónica: Indica si el cacharro funciona.

Resistor

( ―/\/\/\/\― ) No le busques lógica a esto. Solo sirve para calentarse. Debe de ser para que el pinche japones no pase frío, pero con la de trabajo que tiene mejor le vendría aire acondicionado.

Transistor

El transistor () (se desconoce porque ese símbolo tan raro) sirve para que el chino/japonés escuche la radio mientras trabaja, aunque sea a un volumen muy bajo. Ese es el motivo por el que todos los aparatos hacen un zumbido al funcionar. Hay uno por cada chino/japones, así que cuando se refieren a tantos millones de transistores, quieren decir tantos millones de chinos.

Señor pequeñito asiático

El japones o chino (―¿―) aunque también valen coreanos, tailandeses... Es imprescindible, y es el que hace funcionar las planquitas, ruedecitas y demás madrecittas.