Esto no es un hasta luego... es un adios

KILLERCODINGNINJAMONKEYS

2007-2009

1.- Me caga los pendejos que no saben usar cajeros automáticos

Esos me requeman los huevos, pinches pendejos que tienen que leer la pantalla veinte veces para entender que les está pidiendo la maquina… nunca falta que sea una señora gorda, chaparra y prieta con veinte escuincles que no alcanza a comprender como se usa una computadora.

2- Me cagan los ayudantes de los choferes de peceras

Manejar una pecera ya es demasiado bajo, ser un pendejo que no tiene nada que hacer que platicar con otro es peor, generalmente son nacos, groseros y se creen guapos.

3.- Me caga las viejas que no saben manejar y manejan…

Lo peor es cuando les tocas el claxon gritan “aschhh que desesperadoooo” me dan ganas de bajarla del carro meterle un par de bofetones a mano volteada para ver si así se le quita lo pend…

4.- Me caga las pendejitas (o pendejitos) que van gritando cuando hablan por celular, así como para que la demás gente se entere de que riatas van hablando.

5. Me cagan las chicas que hablan de sus ex novios.

6. Me caga lidiar con gente incompetente, en cualquier aspecto u organización.

7.- Me caga los bebés llorando o haciendo pinche berrinche en un restaurante, o en el cine, o donde chingados sea…

8.- Me caga los PENDEJOS papás de esos bebés, quienes no los pueden controlar o no les ponen un puto bozal para que se callen el hocico…

9.- Me caga que me pregunten pendejadas

10.- Me caga hablar por telefonooo…

No mames como me recagaaa por eso nunca lo uso y más si m hablan para contarme alguna pendejada ¡!!! Pero si m hablan para invitarme a algún lado o decirme no mames ¡onde estas! No hay pdo ya que si les llego a contestar será una plática de no más de 1 minuto y ambas partes quedaremos satisfechos.

11.- Me caga la gente que trae su puto nextel en pinche speaker EN PÚBLICO... de tal suerte que toooodos nos enteramos de su vida y milagros... hey pendejito, si te gusta traer el nextel en speaker, déjalo para cuando vayas solo en el carro, no mames…

12.- Me cagan los policías de tránsito no mames me pellizcan un webo pinches panzones pendejos que solo buscan que les des mordida por que como ven q estas morro te quieren ver la cara de pendejo.

13.- Me caga el futbol

14.- Me caga la pinche selección Mexicana de Futbol pinches nacos mediocres…

15.- Me caga AMLO y su sequito de pendejos

16.- Me cagan los revolunacos !!!!

Hijos e su rechingada madre como me parten las pelotas estos weyes no mames pinches vándalos nacos que se creen muy ‘’BERGAS’’ por tener su camisa del ‘’Che’’ (el Che (naco o inserte aquí su adjetivo calificativo favorito)) y por ir a las manifestaciones nacas gritando Arriba el Marxismo Abajo el capitalismo (lo mas cagado es que los muy pendejos ahí andan presumiéndoles a los otros revolunacos su ipod, su mac etc. etc. pobres pendejos).

17.- Me cagan los pinches greñudos

No hay nada que me parta mas los webos que los greñudos… Últimamente surgió esto jajá… Me molesta solamente verlos no mames q asco m dan y todas mugrosas… Las matas largas solamente las deben de usar las estrellas de rock (si te hablo a ti pinche naco quese cree muy MERGAS por tocar la guitarra o cualquier otro instrumento), los doctores (no los médicos, si no los que tienen doctorado) ya que estos se hacen una cola de caballo que demuestra sabiduría pero con esto su doctorado pierde virilidad… Así es solo en estos casos las matas aplican!!!! Ósea a ti no pinche naco,que de seguro te crees bien rocker, metalero por tener tus matas largas no mames GOEY ayúdate tantito !!

18.- Me cagan los pinches judíos !!!

UUU hijos de la chingada jajaja nadie los quiere por eso eran un pueblo nómada por que ni su madre los quería, se hubieran quedado en Egipto haciéndole los mandados al faraón o los hubieran hecho a todos Jabón y botones…

19.- Me caga el pinche puto judío maricón pendejo hijo de su rechingada madre que va a la misma escuela que yo…

20.- Me caga no saber por q me caga el wey anterior

Jajá la neta no y me vale madres siempre

21.- Me caga que me pregunten porque me cagan los judíos

22.- Me caga que el día de muertos ahora sea halloween

23.- Me caga disfrazarme en halloween!!! No mames jajá y si mujer solo lo hice porque quería estar contigo.

24.-Me caga tener que ir al baño cuando estoy jugando.

Siempre pasa cuando se esta poniendo mas bueno XD

25.- Me caga decir que me cagan tantas cosas

26.- Me caga que no saluden cuando llegan

27.- Me caga que oculten algo que tenga que ver conmigo

28.-Me caga saber que en ocasiones soy insoportable y no poder hacer algo al respecto

Jajá de hecho me vale Madres

29.-Me caga que me subestimen.

30.- Me caga ir al cine acompañado y que toda la pinche película estén con "¿por qué paso eso? , ¿que le dijo?, ¿por que se tiro un pedo?,

31.- Me caga que no haya hielo en el refrigerador

32.- Me cagan el 99% de los hippies radicales, punks, morras con faldooootas tornasol o con colores "chingamelosojos".

33.-Me caga ver a una morra que no se pode la axila.

34.- Me caga la gente que no puede o quiere pensar más allá de lo que es.

35.-Me caga la gente que esta chingue y chingue a su puta madre mientras estas estudiando.

36.- Me caga que me hablen como si fuera imbécil... me caga que le hablen a mis amigos como si fueran imbéciles.

37.- me caga la gente que se la da de bien chingona para unas cosas y en realidad no sabe nada

38.- Me caga que me toquen el cabello

39.- me cagan las paridoras pubertas.

40.-Me caga… Me cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Me cagaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ME CAGA NO ACORDARME DE QUE MAS ME CAGA

Yo no odio a los putos. De hecho, estoy a favor de la putería, es más, me conviene y me agrada la putería; me agrada que los hombres sean putos; desearía que aquél que se llamara José y leyera esto se volviera puto, desearía que todos los hombres del mundo se volvieran putos.

¿Por qué?

a) Somos muchos en el mundo, el sexo entre putos es buen control de natalidad. A mi me caga la gente.
b) Entre más putos allá, más mujeres para mí, y entre mayor sea la oferta menor las exigencias de las mujeres.

Una actitud homofóbica en éstos tiempos resulta totalmente estúpida. Entonces no he decir más que: Déjense de pendejadas y...







¡Arriba la putería chicoss!





...








...










¡Pero de ustedes!

Yaaaaaa !!!!
jaja tu dibujo si siii q sii jaja
te quieroo

Con seguridad hay una felicidad nada despreciable cuando se esta soltero: usted es libre de hacer lo que quiera, ir y venir a su antojo, y no tiene que responder a nadie por sus acciones. Pero satisfacer esa independencia por mucho tiempo puede cambiar a un hombre, por desgracia, no para bien. Los hábitos del mal soltero pueden convertirse rápidamente en su segunda naturaleza y hacerlo perder no solo sus motivaciones, sino sus límites. Estar soltero por mucho tiempo puede ser una espiral descendente que puede dejar a un hombre triste, solo y célibe.

Por desgracia todos seguramente hemos visto caer a algún conocido nuestro por este resbaladizo camino, o incluso hemos estado al filo del abismo en temporadas de vacas flacas. Por esta razón vamos a hablar hoy acerca de 10 señales frecuentes que demuestra que alguien ha estado soltero por mucho tiempo. No está de más saberlas, sobre todo si al leerlas en lugar de pensar en alguien que conoce en esa situación usted se siente aludido y decide tomar acciones al respecto, claro está ,si ya es consciente que esas costumbres de Virgen a los 40 no le están haciendo nada bien a su vida.

10. Usted asume que le repulsa a todas las mujeres. Cuando una mujer nos sonríe sencillamente lo tomamos como un cumplido. Pero en la mente de un hombre soltero por un largo tiempo, este periodo ya puede haber afectado su confianza, tanto, que fácilmente puede confundir esa típica sonrisa de coqueteo con una sonrisa maligna creyéndose ser el motivo de una burla por su forma de vestir o similar. La confianza en sí mismo es una de las cosas más importantes que busca una mujer en un hombre, y perderla después de estar mucho tiempo solo no es difícil, lo que le hará más difícil atraer a alguien.

9. Usted desarrolla malos hábitos alimenticios. Hay que admitir que cocinar para uno solo es una pereza completa a juicio de muchos, así que retomar los pocos saludables hábitos de cuando se esta soltero es muy probable. Si su despensa está llena de comida que se puede cocinar en menos de cinco minutes, usted probablemente ha estado por su propia cuenta durante un largo tiempo.

No estaría de más cambiar esos hábitos por varias razones: salud, no engordarse como una vaca, y el hecho innegable que las mujeres les encantan los hombres que saben cocinar sin un microondas de por medio. Cuidado con terminar convertido en un cavernícola.

8. Usted se explaya sus sentimientos de soltero hacia las mujeres. ¿Qué otra señal de que usted ha estado solo por mucho tiempo más que esta? No lo dude, esa actitud suya de contestar a la típica pregunta de una amiga ¿Cómo estás? con una eterna y emocional diatriba sobre su vida de soltero. La desesperada búsqueda de compasión femenina es algo que NO se debe hacer. No es necesario que se quede con sus sentimientos atravesados, pero sencillamente sepa con quien desahogarse. NUNCA intente atraer a una mujer con sus divagaciones emocionales.

7. Sus estándares de citas caen en picado. Pareciera que ese largo tiempo sin actividad generara cambios químicos en el cerebro de un hombre. Demasiada cerveza o una pérdida de los estribos hacen que esa mujer bigotona y poco agraciada, que antes le causaba escalofríos, ahora le empieza a parecer extrañamente bonita.

Es muy importante ser consciente de estas trasformaciones, pues caer en esto puede traerle como resultado verse atrapado en una relación con una mujer en la que en condiciones normales usted no saldría ni a la esquina. Peor aun, usted puede terminar encasillado en la lista negra de aquel que sale con el cuartel de las feas. Mantenga su frente en alto y la mujer correcta llegará. Que se pierda todo menos el estilo.

6. j. Es entendible que usted después de un tiempo solo decida buscar compañía en una mascota, pero considere en cualquier circunstancia esto: las mujeres piensas que un tipo que tiene un gato es “raro”. En su lugar, podría considerar un perro. Ya hablamos antes aquí de las razones para preferir (a veces) la compañía de un perro sobre la de una mujer, pero mejor aun que eso, los perros son imanes que le ayudaran a conocer mujeres en menos de nada. Recomendado, razas con personalidad. Un tipo con un french poodle… sin comentarios.

5. Usted decide explorar pedir una novia por correspondencia “solo por curiosidad”. Ante un panorama de cocinar y hacer el ofició para si mismo por el resto de la vida usted decide tomar medidas desesperadas como pedir una novia por Internet. Estar en un verano prolongado puede justificar una mirada a uno de estos sitios donde pensara para si mismo “¿que tan malo puede ser?, ella vivirá agradecida mí, no conocerá nadie aquí, así que no me dejara y su foto esta bien, ¡listo!”.

Afortunadamente esta práctica no es muy común, pero con seguridad puede terminar con el corazón roto, en bancarrota y convertido en el hazmerreír de sus conocidos. Si quieren saber más de lo que estoy hablando les recomiendo la película "Birthday Girl", protagonizada por Nicole Kidman

4. ¿Si después de intentarlo con extrañas y por Internet no hay resultados que recurso queda? Si, es exactamente ese, usted empieza a ver a sus amigas como sus potenciales novias. Tal vez en algún momento una de ellas lo atrajo, pero el barco de los noviazgos con ella ya zarpo y posiblemente ella lo vea a usted más como un hermano que un amiguito de cama. No solo eso su comportamiento frente a ella –distinto al que ha tenido con mujeres que buscaba conquistar- le ha mostrado a ella su lado sexista, flatulento y alcohólico, en definitiva, un exceso de equipaje para aventurarse en ello.

Es entendible pensar en esta posibilidad, pero posiblemente hará mejor manteniéndolas como amigas. Además ya habíamos hablado aquí de las señales que ella solo lo ve a usted como un amigo.

3. Usted se gasta la mayoría de su tiempo jugando videos juegos. Cuando uno esta soltero el Play Station o el Wii pueden ser compañeros de batallas. Pero pasársela interminables horas de noches sin dormir al frente de una consola de videojuegos no es bueno para su cuerpo, su cerebro, ni sus posibilidades de dormir acompañado de nuevo. Zafarse de estos placeres hedonistas no es fácil, pero es un sacrifico si quiere dejar de estar solo y triste. Vamos, que aplastado en el sillón de su sala jugando Wii no va a conocer la mujer de sus sueños.

2. Usted considera los consejos de citas que le hace su mamá. Está marcado ineludiblemente en el ADN de muchas madres ayudarle a conseguir citas a sus hijos solteros. Por desgracia sus opciones están cerca a la mejor amiga cuarentona y solterona de su manicurista o peluquera donde por desgracia para aquellos solteros en decadencia sus posibles citas están muy lejos de sus expectativas. Sin embargo eso no quiere decir que usted deba abandonar esa posible veta de novias. Simplemente debe explicarle a su mamá que tipo de mujeres le interesan, y así evitar perder el tiempo en citas con mujeres que le produzcan perdidas temporales del libido.

1. Usted “googlea” a sus ex novias para saber que ha sido de sus vidas, o incluso aprovecha paginas como Hi5 o MySpace para saber con quien anda y escarbar en la vida de ellas por medio de fotos, diarios y demás cosas que contienen estas paginas. Ok, un poco de fascinación morbosa esta bien, pero si se encuentra en una noche solitaria tecleando el nombre de su ex en un buscador, vaya a darse un baño de agua fría, ¡psicópata!

No hay nada de malo en ser soltero. Mucha gente es perfectamente feliz viviendo sin estar atado a una persona. Pero para hombres que quieren asentarse, verse en la soltería por mucho tiempo los puede afectar. Trate de esta pendiente de cómo sus acciones y hábitos son interpretados por el sexo opuesto, y estará en capacidad de evitar los peligros de un perpetuo soltero. Hay una gran diferencia entre un soltero felizmente exitoso y uno resignado perdedor.

Resumen de Star Wars:
Luke Skywalker es un huérfano que vivía con su tio y tia en las remotas tierras de Tatoonie.
Entonces es rescatado de los aliens por el sabio y barbón Ben Kenobi, que resulta ser un Caballero Jedi.
Ben le revela a Luke que su padre fue también un gran Jedi, y que era el mejor piloto que él había visto jamas.
A Luke se le enseña como usar la espada laser para que el también se pueda convertir en un Jedi.
Luke tiene muchas aventuras en la galaxia y hace nuevos amigos como Han Solo y la Princesa Leia.
En el transcurso de estas aventuras Luke se vuelve un excelente piloto de naves de batalla en la batalla de la Estrella de la Muerte, haciendo el golpe fatal que aseguraría la victoria de Los Rebeldes en contra de las fuerzas del mal.
Luke también vence la amenaza de Darth Vader, quien, como sabemos, mato a sus tios.
Al final, Luke y sus amigos reciben medallas de valor.

ahora... cambiemos unas palabras...

Resumen de Harry Potter y la piedra filosofal:
Harry Potter es un huérfano que vivía con su tio y tia en las remotas tierras de Privet Drive.
Entonces es rescatado de los muggles por el sabio y barbón Hagrid, que resulta ser un brujo.
Hagrid le revela a Harry que su padre fue también un gran brujo, y que era el mejor jugador de Quidditch que él había visto jamas.
A Harry se le enseña como usar la varita mágica para que el también se pueda convertir en un brujo.
Harry tiene muchas aventuras en Hogwarts y hace nuevos amigos como Ron y Hermione.
En el transcurso de estas aventuras Harry se vuelve un excelente buscador en el partido de Quidditch, haciendo la atrapada final que aseguraría la victoria de Gryffindor en contra de las fuerzas del mal... y Slytherin.
Harry también vence la amenaza de Lord Voldemort, quien, como sabemos, mato a sus padres.
Al final, Harry y sus amigos ganan la copa de la casa.

"No me arrepiento de nada. El que se arrepiente de lo que ha hecho es doblemente miserable."

Baruch Benedict Spinoza

Qué pensarías si alguna vez te dicen:

“Sólo quiero decirte que te:
Pues estás de suerte!! ( o no, eso ya cada un@ xDDD)

Y por qué? Pues porque esa ecuación de arriba es la representación en 2D de un corazoncillo ^^

Cursi?? Naahh.. XD

Pero imaginemos que quieres llegar más lejos.....

Pues te hechas este peaso corazón en 3D (es una ecuación de 3 variables, fijas una de ellas y ploteas, le das otro valor y ploteas.. etc)....

Quedaría algo asiiii...

Jjajajaja

Esto es una de esas cosas que podemos encontrarnos en la vida, y son las que un día te arrancan esa sonrisa que te alegra el día ^-^

¿Cómo te llamas? No lo sé, aún no te conosco, no debiése, dejaría de saber a sorpresa. Le quitaría la emoción a la conquista. Ganar sin pelear, puerta de cobardes. Tampoco sé qué tanto tiempo después de que escriba esto lo leerás. Será genial, ¿no lo crees? Es como una carta al futuro. Hola, te dice Carlos del pasado cuando leas esto en el mañana. Hola.

De seguro tendrás cabello oscuro, rizado y de mirada negra: no me rendiré ante la claridad. ¿Cuántas veces hemos hecho el amor hasta ahora que lees esto? Sí, eso supuse: muchas. Ni idea, habrás contestado. ¿Que tal me veo? ¿Maduré? Digo, porque soy el ser más inmaduro del mundo.

Tengo curiosidad en saber cuándo te conocí, y dónde, ¿o ya te conocía y después sucedió? ¿Te parecieron infantiles mis trucos para impresionarte? Quién sabe, probablemente mejoré y dejé de ser ese manco en las conquistas. ¿Te invité a cenar? ¿Te cociné?

Espero con ancía de niño conocer a la mujer que será mi vida. Y cuando ancianos recordaremos estos y esos momentos, y siempre te preguntaré: ¿Recuerdas esos tiempos en los que éramos jóvenes y hermosos, y haciamos el amor a cada rato y en cualquier lugar? Y soltaremos carcajas lentas que delatarán nuestra vejez.

La incertidumbre me mata, ahora me bato en duelo con tu ausencia con mi temerario estilo.


Atte. Carlos del pasado.

Lo se Claramia,

Se que no se te hace justo

Pero que mejor manera de empezar el dia

Que ir a jalarte la tetilla

Claramia te soy honesto,

El producto es la fuente de mi alegria

Y tu sufrir me viene valiendo una chingada natilla

Porke mientras mas aprieto mas afloja esto

Te amo lo sabes Claramia,

Aunke morada la ubre te deje al mediodia

XD !!!!

Es tiempo de reciclar algunos post viejitos pero muy ciertos:

Hola que tal, me llamo Carlos y me cagan los austeros que por que te ven como gente decente piensan que eres un junior, mamón, racista, y de la verga, de familia importante de apellidos que no se pueden pronunciar. Me cagan los austeros que porque ven que tienes una algo chido, piensan que manejas un Alfa Romeo y pasas los domingos jugando Polo con tus tìos diputados del PAN y los viernes en el antro mas fresa de la ciudad inhalando cocaína de la más cara con tus amigos millonarios. Me cagan los austeros que ven que te va bien en lo que haces y creen que lo compraste y que es por tus 'conectes' (guiño de ojo), y peor aún, se encargan de que todo mundo lo crea así y ahuevo quieren que te vaya igual de de la verga que a ellos. Me cagan los austeros que porque no llegas y les haces platica y les hablas de "carnalito" y dejas tu baba en sus caguamas entonces eres un mamador y un engreido. Me cagan los austeros que te ven con una chica y dicen: "ay esa vieja ha de ser bien zorra". Me cagan los austeros que son así de austeros y tienen los huevotes de hablar mal de tí y saludarte con una sonrisa cuando te ven en la calle. Y me cagan aun más los austeros que son aún mas austeros que nadie por hacer todos estos ejemplos, y por si fuera poco lo hacen juzgandote sin siquera conocerte en persona. -Tsss- Creo que más me convendría que todos esos prejuicios fueran ciertos así sería rico famoso y mi vida sería bien chida y facil.

Chale...

Yo nací jodido, sigo siendolo, y espero muy pronto dejar de serlo. A veces se me sale el 'dijistes' o 'venistes', aunque trato de hablar como gente decente y voy a la escuela y me educo para adelante. No manejo un Alfa Romeo, manejo algo que no se le asemeja ni en lo más mínimo, pero bueno, como dice Cantinflas me lleva y me trae... No bebo Genessy en mis reuniones familiares en el Country Club, ni nada que se beba en copas con el meñique levantado a 90º, tal vez solo en año nuevo. De hecho si alguna vez me encuentras en la peda con tu pisto corriente de refresco de ese que venden de a 8 botellas o agualoca que hacen en las fiestas para dejar ciegos a los invitados, no dudes en ofrecerme un trago, porque yo no dudaré en aceptarlo. La comida barata y ñera es mi favorita, la aprecio y me emociono cada vez que mi Mamá me trae algo chido del Super. Si me va bien en lo que hago es tal vez porque me he chingado el lomo mucho tiempo haciendolo bien y por que tal vez, solo tal vez, Dios dijo: "A este wey le voy a dar chance de ser chido", tal vez si te analizaras e intentaras hacerlo mejor en vez de tirarme Mierda te iría mejor. No soy bueno empezando una conversación. Si te topo en alguna parte y no llego y finjo interesarme en tu vida no es porque sea yo un "mamador" como dices tú, probablemente sea porque no te conozco aún, o porque tal vez eres un austero como los que menciono y no soy igual de hipócrita que tú. Probablemente si te llego a conocer o te topo en algún lado y me caes bien te trataré bien chingón, te contaré algunos chistes y verás lo buen amigo que puedo ser. Aprecio mucho cuando la gente se me acerca y es chida conmigo y yo con ella. Pero... No mames... No pidas lo que no das. Y si estás leyendo esto y te queda el saco tienes que entender que yo soy igual que tú... pero un poco mas chingón porque yo no hago esas mamadas :-) XD, y si te identificas con todo esto que acabo de decir con eufemismos para ser cortés contigo, pinche Austero de mente (como cuando en vez de decirle a un wey eres un pendejo le dices "tontito")......entonces, Sí... me cagas.

Fuck, inspiration died.

NO soy el típico que te prometerá un amor eterno, bajarte el cielo y las estrellas, el esperarte toda una vida, ni idealizar, planear un feliz futuro, mentir sobre cosas que no se sí pasarán, el estar siempre ahí.

"I'm not angry i'm just disappointed"

Sabes que estoy cansado de buscarte...

Consejos para verse bien y no cagarla en el intento .

¿¿Porque si habiendo más de 54 millones de viejas en México [ya de perdida un millon en el DF] me tiene que gustar UNA que tiene novio??

Eso es quererse chingar la vida por un rato

Si tu vida fuese una película, cómo sería el soundtrack?

1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play
4. Por cada pregunta, responde con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el boton Next
6. No mientas y no pretendas ser cool.



• Créditos Iniciales:
I don't wanna miss a thing-Aerosmith


• Despertar:
Head on collision-New Found Glory [0.o]


• Primer día de clases:
Cuando seas grande-Miguel Mateos


• Al enamorarse:
Amor Eterno-Rocio Durcal y Juan Gabriel [jaja no mms esto se pone buenooo...]

• Escena del beso:
Situations-New Found Glory [....kiss me I want you to hold me...]

• Canción de pelea:
Run to the Hills- Iron Maiden


• Graduación:
First day of the rest of our lives-MXPX [ni mandada a hacer!]


• Mi Gran Ruptura:
La recuerdo asi-Edgar Oceransky y Edel Juarez [esto es un tornillo,un espiral, un ciclo...]


• Shockeo mental:
Rarotonga-Cafe tacuba


• Canción Para Manejar:
Millones de Kilometros-Tolidos [Sitting on the car with you holding my heart
please don't let the time break it away]


• Reconciliación:
Doscientos huesos y un collar de calaveras, Bunbury [no mames... te cae?? 4-u-4-me-"4-us"]


• Flashback:
Ain't no Mountain High Enough- MARVIN GAYE & TAMMI TERRELL

• Boda:
I melt with you-Bowling for soup [uuuu le sobran los motivos a esta cancion]


• Nacimiento de mi Hija (o):
Cualquier forma de amor-Rods [awwww sniff sniff, va muy bien para ser tan real!!]


• Momento del triunfo final:
Right here in my arms-HIM [OMG jajaj... seraaa ???? jajaj]


• Escena de muerte:
The Goodbye Song, NFG [no m gusto]


• Escena del funeral:
Stop crying your heart out, Oasis


• Créditos finales:
Don't fear the reaper-HIM


JAMAS hubiera imaginado un soundtrack así; aunque tambien recordemos que es un pinche jueguito, tampoco se lo vayan a tomar tan en serio no mamen...

"Machos"

"Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado, ante los cada vez más tolerados ¡Y CONSUMIDOS! Tratamientos de belleza masculina, ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos, por todo esto y mucho más, Se ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier macho que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá¡ para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ... (MACHO)
b. Una prenda de vestir........... ............. ............ (RARITO)
c. Dulces, bombones, etc...................... ............ (OJO CON ESTE)
d. Flores y/o perfumes........................................(MARICON)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa........................................... (MACHOTE)
b. Usa solo un poco en verano..............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano.................... (MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ... (VARON)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el....... (CON SEGURIDAD MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas........... (RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega....................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICON)

USO DEL ESPEJO
a. No usa................. (VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... (COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................... (GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.......... (LOCA DESATADA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos......... (TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina................................................ (BRAVO)
b. Se peina después de ducharse........................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día........................ (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores...................... (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja........................... (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente................. ( ES UN MARICA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, béisbol, básquet, boxeo, formula1 ,boliche.........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, ping-pong, voleibol.................. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbic, spinning.................. (LOCA)
d. Lo mismo, pero con short de licra...................... (MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, grandes animales asados, guisos picantes........(TARZÃN)
b. Pescado y ensalada para no engordar............. ( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés........................... (MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor.......... (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila............................. (VARON)
b. Whisky con hielo............................................ (FINO)
c. Refrescos y limonadas..................................... (SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol... (MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones....... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con shampoo pero sin tocarse el trasero..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón liquido........ (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.......... (LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Solo una para el calor........................ (MEDIO MARICON)
c. Con limón (michelada).................... (MARICON)
d. Sin alcohol....................................... (SUPER MARICON)".

Señales de que usted es para ella "sólo un amigo".

Posiblemente una de las peores cosas que le puede pasar a un hombre es ser visto como un amigo por una mujer que le guste. Lo peor de todo es que esto sucede con cierta frecuencia. Y aunque es cierto que existe la posibilidad de convertir una amistad en algo más, el camino es largo, tortuoso y en el peor de los casos, completamente inoficioso.

A continuación revisaremos 10 señales que nos indican que es momento de mirar nuevos horizontes porque ella no nos ve como nada más que un amigo.

10. Las mujeres se caracterizan por manifestar sus expresiones no solo por medio del lenguaje verbal sino también del lenguaje corporal. Si ella no demuestra la más mínima señal de ansiedad mientras se encuentra a su lado y por el contrario, se muestra impasible, empiece a preocuparse. Una clave: una mujer jugueteando con su propio cabello es signo claro de ansiedad y muy frecuente cuando está en plan de coqueteo. Cómo quien dice, a fijarse más en lo que ella dice y refleja con su cuerpo cuando está con usted.

9. Si ella no se ríe con sus chistes la cosa empieza a complicarse aun más. El asunto es sencillo: si un hombre no logra hacer reír a una mujer no lograra nunca hacer que la ropa interior de ella cambie de lugar. Puede sonar a cliché, pero el sentido del humor es sumamente importante, aunque innecesario. ¿Cómo así que importante pero innecesario? Sencillo, si ella esta realmente interesada en usted, posiblemente se reirá de sus chistes así sean los más idiotas pronunciados por ser humano alguno, para demostrarle su interés. Ojo en este punto con los excesos. La posibilidad de ser considerado simplemente un "payasito" o un perfecto imbecil es alta.

8. Tenga muy presentes los intentos de ella de desviar la atención hacia otra persona. Esto no es más que la vieja táctica de presentarle amigas de ella para buscarle pareja y de esta forma lograr que uno se olvide de la traga que tiene por ella. Esta señal viene acompañada de frases como "una gran persona como tu puede conseguir la mujer que quiera","quiero que conozcas a mi amiga" o el ampliamente conocido,"mírala, es linda", mientras le señala a usted otra mujer.

7. Cuando es ella la que toma siempre las decisiones de los planes que hacen juntos y nunca piensa en los gustos de él, o sencillamente el sujeto en cuestión termina cediendo siempre cual vil bola para darle gusto a ella, es muestra de nulo interés, e incluso no solo como posible novio sino hasta como amigo. Trate de convencerla que no vayan hoy de compras y a cambio lo acompañe a ver la valida de Nascar por TV a ver que pasa

6. Si ella usa con usted la temida palabra que empieza por "a" usted esta muerto y conste que la palabra es ¡amigo!, pero no crea que no puede haber cosas peores. Siga leyendo y se dará cuenta.

5.Cuando ella se mantiene lejos de usted en lugares públicos y evita también que los vean juntos en situaciones que podrían dar a entender que los dos son pareja el asunto ya es mucho más claro. Las negativas a propuestas de tomar un café en un sitio romántico o permanecer comprometedoramente juntos durante una fiesta donde se departe con más conocidos mutuos son señales de ello.

4. En el caso que ella demande de usted más que tiempo y atención las noticias no son tan alentadoras como se puede pensar. Una mujer que se la pasa pidiendo favores no es signo de interés por usted, o bueno, si hay un interés pero no el que usted espera. Si ella está realmente interesada en usted estará más preocupada por ganar su corazón que en pedirle favores. Es más, hacerle favores a una mujer con el objeto que lo quiera a uno de la forma que uno quiere (¡no como un amigo!) lo hace ver a usted como un simple "marrano".

3. Usted llega a una cita con ella y ¡vaya sorpresa que se lleva!, ella está acompañada por otra persona. Es esta una de las más infames estrategias de las mujeres cuando se presenta una de las dos siguientes circunstancias: 1. No están sentimentalmente interesadas en la persona con quien tiene la cita 2. Menos negativo pero igualmente preocupante, no están seguras de estarlo (estar interesadas). El objetivo de acudir con una tercera persona a la cita es reducir la presión de tener que hablar sólo con usted y es una señal muy fuerte que no tiene pretensiones de nada íntimo. Sí está a tiempo de hacerlo, invente una excusa y aléjese lo más pronto de ese lugar, seguramente no tendrá nada que perder si sus intenciones era más de una amistad.

2. Si además de todo, el contacto físico entre usted y ella es nulo, si ni siquiera hay el más mínimo roce por equivocación ni en medio del peor de los tumultos, no lo dude, usted esta jodido. Trate de tocarla (en el buen sentido) esporádicamente y mida sus reacciones. Usted vera si apela a las excusas más estupidas, como pedirle que le deje ver su manicure, para tomarla de las manos y acariciarlas, pero haga lo que haga, fíjese en las reacciones de ella.

1. Finalmente, si ella se la pasa escurriendo la baba por otros hombres (distintos obviamente a Brad Pitt y similares de los cuales no hay que preocuparse por ser amores platónicos), usted ya está más que muerto, perdido y condenado a ser un simple amigo. Dése cuenta de que tan lejos está usted del ideal de "hombre de sus sueños" de ella.Es cierto que los hombres perfectos solo existen en las mentes de las mujeres y en los cerebros de libretistas de comedias románticas mediocres, pero en el amor todo se vale.

Espero realmente que están señales nos sirvan a todos los hombres para identificar cuando nos estamos enfrentando a un caso de estos.

No pocos anotaran que con todas nuestras ocupaciones y teniendo tantas amigas no hay porque seguir perdiendo tiempo en lugar de buscar una mujer que este realmente interesada, pero la capacidad de la mente del hombre solitario para la negaciónes asombrosa. El amor nos lleva a cometer múltiples estupideces con el firme convencimiento que eso es lo que debemos hacer. Sin embargo después no diga que no se le advirtió...

Espero que cuando el pueblo débil, enfermizo y mediocre por antonomasia recuerde la etapa más útil de su historia- cuando los volvieron jabón o botones-, se acuerde también de las barbaries que hace. Esperemos que se eviten las lágrimas y los golpes de pecho.